A ma petite Angèle , avec tout mon amour...

Un beau jour de juillet, je suis tombée enceinte...

Tu es arrivé très vite, plus tôt que prévu d'ailleurs comme ton frère ! Les trois premiers mois se sont "bien" déroulé mise à part mes nausées et ma grande fatigue . J'étais heureuse , contrairement à ma première grossesse pour laquelle je suis restée le plus "éloignée" possible de la joie de créer un petit être (j avez peur de trop m attacher et de perdre ton frère ...), pour toi ,tout s'étant bien passé la première fois , surtout après les trois premiers mois , j'ai laissé éclater mon amour .
Je te parlais souvent, touchant mon petit ventre que j'avais hâte de voir grossir et imaginant tous ces moments de bonheur à venir . Comme pour ne pas perdre de temps , tu t'es très vite manifestée et je t'ai senti dès le troisième mois ! Quel bonheur de pouvoir partager avec toi !!

Nous sommes venu en famille te voir pour la première échographie . Tu nous a d'ailleurs beaucoup impressionné !! Tu nous faisais des coucous avec ta petite main , tu donnais de grands coups avec tes deux jambes contre l' appareil du médecin qui avait l'air de t'importuner !! On a bien rigolé ! quel caractère déjà !! Comme ton frère !

Et puis un jour, le gyneco m'appelle à la maison (tout à fait anormal mon cœur bat plus vite ...) : Je suis dans le groupe à risque pour la trisomie 21 il faut faire une amniocentèse au plus vite . Depuis ce jour le monde a commencé a s'écrouler ... J' ai d'ailleurs beaucoup pleuré tu sais , j'avais peur , tout devait aller bien normalement qu'est qui se passait ?!

Et puis nous sommes allés au rendez vous pour l'amniocentèse fin octobre ... Écho : tiens , pas assez de liquide amniotique, peut être un virus nous dit le gyneco mais cela peut tout à fait rentrer dans l'ordre le bébé est parfait . Rendez vous la semaine prochaine .

En allant au rendez vous j étais confiante , juste un petit virus , tout ira bien , pour la trisomie les pourcentages sont très faible pas de quoi s'inquiéter . Écho : je vois tout de suite qu'il y a encore moins de liquide .. Le placenta est énorme .. Silence du gyneco ... Il s'arrête longuement sur ton cerveau et le prend dans tous les sens et me dit : cette grossesse n'évolue pas comme il faut , il y a un problème . Je vous envoie à Amiens voir les généticiens la semaine prochaine .Il nous dit qu'il ne le sent pas , peu d'espoir .
Quoi ! Comment est ce possible ! NON! vous vous trompez ! Tout s'est effondré autour de moi, j étais tellement sur que tout irai bien. Cependant je gardais secrètement espoir que ce ne soit qu un petit virus qui s'en aille comme il était venu ...

Je fais des prises de sang en urgence, cela n'a pas l'air d'être un virus ..

Et moi je te sens toujours sans oser te parler ... Tu passes ton temps à taper , tu n'as pas de place ma douce ...

La semaine d'après , nous allons à Amiens (je retourne pour la première fois dans l'hôpital où je suis née il y a 28 ans presque jour pour jour ! Ironie du sort !).
Écho : toujours aussi peu de liquide , et j apprend que tu as pleins de problèmes, de l'eau dans l'intestin, dans le cerveau ... Tu ne vas pas bien ... "Vous voulez savoir son sexe ?" ... NON pas maintenant, quand on sera fixé peut être .
"On va faire l'amniocentèse et rechercher des causes génétique (mucoviscidose), chromosomique (triploïdie) et virale . "
Amniocentèse risquée mais réussie .


Rendez vous dans 15 jours pour les résultats . Mais, je comprends entre les lignes que c'est très mal parti . Je n'ose poser plus de questions ...
Mais ta grand mère m'a confirmé mes craintes , tous les problèmes que l'on a découvert ne pourront pas partir comme ils sont venus . Un problème au cerveau surtout à ce terme ne peut vouloir dire que de gros problèmes , grosses malformations ... Quelque soit le résultat de l'amio ...

Mon dieu ! Comment vivre avec toi au creux de mon ventre qui ne se doute de rien , comment te parler , pour te dire quoi , qu'on va surement te tuer ... ! Comment peut on vivre ça ?... Je craque ...

Et puis les résultats arrivent, rendez vous à Amiens , mon gyneco m'appelle pour me dire qu'il a eu les résultats: Un virus ( la pire des éventualités) , le cyto megalo virus . J'ai passé la soirée sur internet pour savoir ce que c'était . Le pourcentage est tellement faible ... Pourquoi toi, pourquoi nous !

Echo de contrôle à Amiens : tu as de plus en plus de problèmes dans le cerveau surtout ,le cervelet a diminué ... un de tes os à la jambe est tout petit par rapport aux autres . Mon dieu, ma puce comment un virus peut il ainsi abimer un petit bébé ...!!! Et dire que tout allait bien ... Quand et où ai je donc attrapé cette saloperie , je faisais attention pourtant ... Pardonne moi mon petit ange .

On nous propose donc une IMG (interruption médicale de grossesse ) . Je ne sais pas quoi faire , comment peut on se substituer à dieu , on ne peut pas prendre une telle décision , c'est inhumain ! On rencontre une tripoté d'experts généticiens et autres à qui l'on pose pleins de questions : avec de telles problèmes déjà visible à l'echo alors que tu es si petite , tu ne pourras pas naitre sans problèmes neurologique grave , aveugle et sourde , mais aussi problèmes psycho moteur , de foie et peut être plein d'autre, peut être aussi tu n'aurai pas tenu 9 mois car ta croissance s'arrêtait . On ne saura jamais , on a pris la décision inhumaine de t'arrêter ...

Souffrais tu déjà ? J' espère que non .

A ce moment là j'ai trouvé la force de te dire au revoir et de t'expliquer ce qui allait se passer . J'ai tellement pleuré que j'en ai fais peur à ton frère . Il ne comprend pas bien encore . Ton papa a lui aussi réussi à te dire au revoir .

Le temps d'organiser tout ça , je vais à l'hôpital le dimanche 27 novembre pour prendre la première pilule qui provoquera mon accouchement et ta mort . Si tu savais comme ça a été dur ... Pendant deux jours j'ai eu des contractions et je te sentais toujours après . Tu devais te demander ce qui se passait ... J'ai tellement pleuré aussi, j'espère ne pas t avoir fait trop peur ...

Mardi 29 novembre je suis rentrée à l'hôpital le matin (j'avais très peur d'accoucher , c'était déjà un très mauvais souvenir avec ton frère ) . J'ai pris deux autres pilules en pleurant toutes les larmes de mon corps pour accélérer les contractions . Je te sentais encore de temps en temps entre chaque , souffrais tu mon ange ?
Et puis le col a commencé à s'ouvrir , on m a emmené en salle de travail , fait la péridurale pendant laquelle j ai un beau malaise vagal et attendu avec Céline une super sage femme adorable .
Et puis à un moment , j'ai senti un gros coup dans mon ventre , t'ais je senti mourir ma puce, je le crois mais ça a était si violent .. Pauvre petit ange .La sage femme nous a dit que souvent le bébé mourait pendant le travail , tu as tenu jusqu'au bout .. Tu es sortie juste après sans vie et nous n'avons pas eu le courage de te voir ni de te prendre ... Je le regrette déjà , j'avais l'impression que c'était pas bien ...

Et puis le gyneco est revenu nous dire que tu étais une petite fille ... Pour ton papa , ça a été un très grand choc , pour moi aussi mais je m'en doutais , je le savais . J ai donc su ton nom : Angèle .

J'ai un profond respect des dates anniversaires,
Ces portes que le temps dispose autour de nous,
Pour ouvrir un instant nos coeurs a ses mystères
Et permettre au passé de voyager vers nous.

Je suis toujours surpris par les coïncidences
Qui nous font un clin d'oeil du fond de leur mémoire
En posant des bonheurs sur les journées d'absence
Et nous laissent à penser que rien n'est un hasard.

Peut-être est ce un moyen lorsqu'ils se manifestent,
Pour ceux qui sont partis dans un autre univers,
De nous tendre la main par l'amour qui nous reste
Pour nous aider parfois à franchir des frontières ?

Est-ce nous qui pouvons au travers de l'espace
Influencer ainsi la course des années
Ou serait-ce un lambeau de leur chagrin qui passe
En déposant des fleurs sur le calendrier ?

Il existe en tous cas dans les anniversaires
Une part de magie qui fait surgir d'ailleurs
Les visages ou les mots de ceux qui nous sont chers,
Des êtres qui nous manquent et dorment dans nos coeurs.

Ils sont là quelque part pour un instant fugace
Et dans les joies souvent qu'ils partagent avec nous
Se rendorment certains que rien n'a pris leur place
Et que leur souvenir nous est resté très doux.

Sans amour notre vie n'est plus qu'un long voyage,
Un train qui nous emporte à travers les années
Mais celui qui regarde un peu le paysage
Ouvre déjà son coeur pour une éternité.

Au-delà des paroles et de la bienveillance,
Il existe des voies difficiles à cerner,
Faites de souvenirs, d'amour et de silence
Et que bien des savants vous diront ignorer.

Elles sont un privilège au coeur de la souffrance,
Un baume pour les jours qu'on ne peut oublier
Qui pourraient avoir l'air d'être sans importance
Mais qui soignent des plaies difficiles à fermer.

J'ai un profond respect des dates anniversaires,
Ces portes que le temps dispose autour de nous
Pour ouvrir quelquefois nos coeurs a ses mystères
Et permettre au passé de voyager vers nous.

Pour ouvrir quelquefois nos coeurs à ses mystères
Et permettre au présent de nous sembler plus doux.